Casarse implica una serie de responsabilidades, que muchas veces vienen acompañadas de los clásicos problemas que debe enfrentar el nuevo matrimonio.

 ¿Cuáles son y cómo solucionarlos? Aquí te lo contamos….

 Para entender cuáles son los principales problemas que se manifiestan al casarse y conocer las soluciones a éstos, la sicóloga Trinidad Tocornal nos ayudó a desarrollar algunos aspectos.

 Término de la fase del enamoramiento

Es cuando aparece “el otro” y la loca pasión del comienzo ya no está. Ahí vienen preguntas como ¿me habré casado enamorada? o ¿esto es lo que quiero para mi vida? No hay que asustarse, porque es normal pensarlo y sólo una etapa que debe vivirse y madurar, para después disfrutar la fase que viene.

 Asumir que se debe pensar en dos y no en uno

Navidad, Año Nuevo y otras fechas importantes, son situaciones que, sin duda, complican a los recién casados. Según el consejero matrimonial estadounidense y conductor del programa Recién casados, recién peleados de Discovery Home & Health, Gary Direnfeld, “es muy difícil para la nueva pareja establecer sus propias tradiciones y formar un núcleo, teniendo en cuenta que cada una de las familias está tratando de llevarlos hacia ellos, especialmente en esas fechas”. Hay que dejarse un poco de lado y aprender a dividirse, es lo que dice la sicóloga, quien aconseja turnarse, “un año con mi familia y el otro con la tuya”, así cada uno tendrá la misma oportunidad de estar con sus seres queridos y evitan celebrar por separado.

 Divergencias en hábitos alimenticios

Uno de los dos prefiere “comer sano” y el otro se inclina por la “comida chatarra”. En este caso, la especialista aconseja incentivar al otro a cambiar, pero no controlar ni imponer cómo debe alimentarse. “La opción es establecer entre ambos un menú semanal, en el cual los días de semana se haga comida sana, rica en vitaminas, minerales, proteínas y fibra, y el fin de semana exista mayor libertad para comer “comida chatarra”. Además, se tiene el pretexto que cada vez más investigaciones afirman que una dieta sana y balanceada ayuda a tener una mejor calidad de vida”, comenta la sicóloga.

 Amistades

¿Qué hacer cuando cada miembro de la pareja prefiere juntarse con sus propios amigos? Lo primero, es evitar exigir cosas que en el pololeo no se pidieron. “Si pasa esto, el ideal es hacer turnos, es decir, una semana juntarse con los amigos de uno y la siguiente con los del otro. Así se busca una solución justa, en la que ninguno de los dos podrá encarar y cobrarle sentimientos a su pareja. Aunque también es recomendable cuidar los espacios de intimidad, para lo cual es importante mantener la individualidad y salir separados, cada cual con sus amigos, de vez en cuando. Hay que proteger las diferencias que enriquecen a la pareja, como por ejemplo las amistades, y no intentar homologarse en todo”, enfatiza Trinidad Tocornal.  

 Diferencias de horarios

Se generan problemas cuando uno de los dos es madrugador y al otro le gusta dormir hasta tarde. Para evitar conflictos deben respetarse mutuamente y llegar a acuerdos. La especialista aconseja, por ejemplo, calcular 1 ½ hora antes -de lo que se tenga que hacer- para despertar y darle tiempo al más “flojo”, así se lo complace en su sueño y a la vez éste cumple con las obligaciones. Ambos tienen que ceder, siempre cuando eso no afecte compromisos importantes ni reuniones familiares.

 Estilos de personalidad distintos

No se puede pretender transformar al otro, sí establecer acuerdos y mediaciones. Para esto hay que tener claro qué aspectos son mejorables y cuáles definitivamente no lo son, como el carácter, las costumbres tanto en la mesa como en la forma de vivir diariamente, etc. La sicóloga también recomienda cambiar la manera en cómo se ve el problema, es decir, actuar con mayor tolerancia, comprender que fue educado así, etc. “Lo primero que uno tendría que preguntarse es si lo conoció así. Por ejemplo, si mi pareja siempre fue desordenada, y durante todo el pololeo “lo aguanté”, no puedo exigirle ahora cambios radicales. Lo mismo se aplica para los diversos estilos de personalidad (obsesivo, paranoide, sumiso, entre otros). Aunque sí hay que pedirle que haga un esfuerzo por respeto al otro. Lo segundo, es analizar qué tanto me molesta esa característica, ya que si no es mucho, será más simple acostumbrarse que tratar de cambiarla. Y lo tercero, es ver qué tan dispuesto está él o ella a modificar su actitud”, señala la terapeuta.  

 Aceptar al otro

No significa únicamente tolerar a nuestra pareja. Esto involucra un proceso de adaptación, en el cual se deben hacer ciertos sacrificios, como opacar aquellos rasgos negativos que molestan o hieren al otro.

 Financiamiento

El tema de “las platas” puede llevar a muchas peleas si no se conversa y deja claro con anticipación, ya que “lo mío, lo tuyo y el fondo común” son fácilmente confundibles y traspasables. El ideal es aclarar quién pagará las cuentas, quién se encargará del supermercado, del auto, etc. y así definir el control de cada parte, organizarse y ordenar las finanzas de la casa.

 Poner límites a los padres

Para evitar que se entrometan demasiado en la relación y causen problemas, hay que explicarles que hay ciertos temas que son de pareja, dándoles de esta forma un mensaje claro y respetuoso.

Benjamín Fortuny P.

CEO FastChef Ltda.